آموزش عذر خواهی کردن و علت انجام آن به فرزندتان

0 ۱۸۲

 چگونگی آموزش عذرخواهی و علت آن به فرزندان

بعضی چیز ها را نباید به فرزندتان به صورت مستقیم آموزش دهید! مثلا وقتی می خواهید عذر خواهی کردن را به فرزندتان آموزش دهید بهتر است ابتدا علت این کار را برای او توضیح دهید و فواید عذر خواهی کردن را بگویید.

باید طوری رفتار کنید که فرزندتان غیر مستقیم بفهمد که بعد از انجام یک کار اشتباه باید عذر خواهی کند! اگر به فرزندتان بگویید باید بابت فلان کار بدی که کردی عذر خواهی کنی، ممکن است کودکتان معذرت خواهی کند ولی به نظر شما آیا به این فهم رسیده است که چرا باید معذرت بخواهد؟ آیا دفعات آینده نیز اگر کار اشتباهی انجام داد عذر خواهی می کند؟

فقط فرزندتان را مجبور نکنید عذرخواهی کند. بلکه معنی و علت را برایش توضیح دهید. کارشناسان توضیح می دهند مهم نیست که کسی بتواند عذرخواهی کند بلکه آنچه مهم است این است که مسئولیت اشتباهش را به عهده گیرد.

“بخاطر نوع صحبتت با من عذرخواهی کن”. کلماتی که از دهان من خارج می شدند، همگی باعث می شدند بقیه با من وارد بحث شوند. وقتی دختر 6 ساله ام نهایتا در حال گریه ازم عذرخواهی می کرد به این فکر می کردم که آیا این درام واقعا ارزشش را داشت. او واقعا از اینکه مجبور شد بگوید “ببخشید” چیزی یاد گرفت؟ اریکا اندرسون مشاور حرفه ای مجاز در هیلینگ گُرو در گیلینوود اسپیرینگ کولورادو می گوید: “بچه ها در سن ممکن است در برابر عذرخواهی مقاومت کنند زیرا معتقدند مرتکب اشتباهی نشدند”. “این اطمینان را به آنها بدهید که حتی اگر کار اشتباهی کرده باشند، بچه های “بدی” نیستند و شما هنوز هم آنها را دوست دارید. با تقسیم فرآیند عذرخواهی به چند مرحله، می توانید به فرزندتان کمک کنید درک کند که کارهایش چطور می تواند روی سایر افراد تاثیر بگذارد و یاد بگیرد چه موقع باید رفتار اشتباهش را جبران کند.

یک قدم به عقب برگردید

فرزندتان با دوستش اختلاف نظر دارد و برای لحظه ای با او تند صحبت می کند. به جای اینکه بلافاصله مداخله کنید و از او بخواهید که عذرخواهی کند، اول به فرزندتان کمک کنید آرام شود. دکتر جنیفر کریک روانشناس بهداشت اعصاب و روان کریک در لوویسویل در کولورادو می گوید: “وقتی او هنوز ناراحت است و شما به او اصرار می کنید که عذرخواهی کند، او درک نخواهد کرد که چطور رفتارش می تواند روی دیگران تاثیر بگذارد”. همانطور که او همدلی و همدردی را می آموزد، می تواند ناراحتی ای که کارهایش برای دیگران به وجود می آورد را احساس کند و به مرور به آن احترام بگذارد. این امر می تواند پشیمانی را به او یاد دهد، که باعث شود اختلاف نظرات آینده را بهتر کنترل کند.

اگر فرزندتان با شما با عصبانیت صحبت کند، مثلا وقتی از او می خواهید میز را بچیند سر شما داد می زند، با گفتن این جمله که “ما هیچ وقت نباید اینطور صحبت کنیم، همین الان عذرخواهی کن” در واقع فقط شرایط را بدتر خواهید کرد و به جای اینکه به او بفهمانید نسبت به شما بی ادبی کرده فقط حس بد سرزنش را به او منتقل کرده اید. دکتر کریک توصیه می کند که چیزی مثل این را بگویید: “این کارت من را ناراحت کرد. من تو را دوست دارم، اما باید چند دقیقه از هم فاصله بگیریم و بعدا دوباره با هم صحبت کنیم”.

آنچه اتفاق افتاد را بررسی کنید

وقتی آرام شد، می توانید به او بگویید که چطور رفتارش روی دیگران تاثیر می گذارد. دکتر کریک پیشنهاد می کند: “سوالاتی از او بپرسید که کمک کند ببیند سایر افراد چه حسی دارند، مانند: “اگر آن اتفاق برای تو می افتاد، چه حسی داشتی؟”. دکتر کریک توصیه می کند: همچنین می توانید به او کمک کنید که در شرایط مشابه آن زمان را به یاد بیاورد. “یادت می آید که وقتی اِستلا سرت داد زد چه حسی داشتی؟” “احتملا چِول هم الان همین حس را دارد”. سپس می توانید با کمک یکدیگر روی راه حل هایی که می توانید برای چنین اختلافاتی به کار بگیرید کار کنید. “از فرزندتان بپرسید که دیگر چه کاری می تواند انجام دهد؟” ؟آیا دفعه ی بعد می تواند کار بهتری انجام دهد؟” تمام این سوالات میتواند به او کمک کند که در مورد آنچه اتفاق افتاده فکر کند. اگر فرزندتان از دست برادرش ناراحت است زیرا او اسباب بازی هایش را به او نمی دهد و اسباب بازی هایش را از اتاق بیرون می ریزد، به او یادآوری کنید که دفعه ی بعد می تواند اتاق را ترک کند یا به او بگوید: “لطفا این کار را نکن”.

با یک مثال او را راهنمایی کنید

یکی از قوی ترین ابزارهای آموزشی شما رفتار خودتان است. دکتر کریک می گوید: “فرزندتان آنچه شما انجام می دهید را نگاه می کند”. اگر وقتی پسرتان گفتگوی شما را قطع کرد، سرش داد بزنید ولی بعد بگویید: “متاسفم، نباید با تو اینطور حرف می زدم”. در آینده، وقتی عصبی شدم، نفس عمیق می کشم تا آرام شوم. این مدل های عذرخواهی مراحلی ست که دارید تلاش می کنید به او آموزش دهید برای دفعه ی بعد مسئولیت کارش را بپذیرد و برایش برنامه ای داشته باشد. وقتی او این فرآیند را در رفتاری بارها و بارها ببیند، کلمات و معنی نهفته پشت آنها را در ذهن خود نهادینه خواهد کرد.

به او بگویید باید جبران کند

اقدامات واقعی در این سن، عذرخواهی را برای بچه ها باور پذیرتر می کند. اگر فرزندتان برای دوستش اسم گذاشته است می توانید از او بپرسید “برای اینکه حال دوستت بهتر شود چه کاری می توانی انجام دهی؟” او ممکن است کارهایی را پیشنهاد کند، مثل: کشیدن نقاشی، بغل کردن یا دادن یک اسباب بازی خاص. این چیزها درست مانند گفتن “معذرت می خواهم” به فرزندتان کمک می کند یاد بگیرد مسئولیت اشتباه خودش را به عهده بگیرد. با این وجود ممکن است هنوز در مقابل عذرخواهی کردن جبهه بگیرد حتی اگر او را با یک پاسخ مناسب راهنمایی کرده باشید. در این مرحله، ممکن است تصمیم بگیرید دست از تلاش بردارید، اما بدانید که موقعیت دیگری برای عذرخواهی در راه خواهد بود”. اما اگر از او خواستید که از دوستش عذرخواهی کند، بعد از اینکه این کار را کرد او را تشویق کنید، مثلا بگویید: “تو باید به خودت افتخار کنی زیرا باعث شدی دوستت احساس بهتری داشته باشد”.

به این نوشته چند ستاره می دهید؟
[امتیاز کل: 0 میانگین: 0]
مطالب بیشتر

نظر شما در باره این نوشته چیست؟

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

2 × 3 =